今天故事有点长，我写了好些天。祈愿你我每个人，心中遍洒阳光，眼里喜阅芳华。
第道素
：红苋菜、黑豆。：盐。1.打一些较浓的黑豆浆。煮熟豆子再用料理机打，或者用边煮边打的料理机。不建议将生豆打成浆再用锅煮，因为煮浓豆浆不太好操作。2.把锅烧热，放入洗净摘好的红苋菜，翻炒至缩水。加入适量的水，中火煮至菜软熟，加适量盐。各种有一定深度能放进菜的锅都可以。适当盖锅盖让水分回落在锅内。加水时只需浸住菜少许即可，不要煮出许多汤。3.加入适量的黑豆浆，轻轻搅匀。红苋菜的汤汁遇黑豆浆变成了浪漫紫色，欣喜。一尝味道，鲜美！讲述、修改：淡紫撰文：素愫我妈说：我又梦见你爸了。爸爸在的时候，妈妈吃的苹果都是爸爸洗好削好递到她手上。想起毕业那年，为了爱情我远走他乡。离开家时，车里车外的一对母女双双哭成泪人。我舍不下妈妈，可是也舍不下这么好的他。小的时候，我妈很疼我。我最小，吃饭时打破饭碗，我爸就吼，我妈赶紧说：“今天的碗没洗干净，碗底滑的，我都差点打烂了。”爸爸也就不生气了。妈妈身体不好，有三高，曾多次在地里干活时因血压高而晕吐，卧床多日身体都没能恢复。现在回想起来，不能在身边照顾父母，多年来心中的愧疚，也可能是造成抑郁的一个因素。怀着女儿时，因孕吐比较厉害，无法照顾自己，先生工作忙，就送我回婆婆家待产。在南方鱼米之乡长大的我，很不适应北方农村的生活。寒冷的冬天里没有暖气，就围着炉子，蜷缩着过冬。我从小爱吃荤菜，婆家里只有一些蔬菜，荤菜要去很远的地方买，婆婆很少去买，那个时候网购物流也不便利，感觉从没有吃饱过一餐。家里没有什么娱乐设施，我喜欢读书，但手边也没有书，就这样每天在饿肚子、孤独和对生产的焦虑与恐惧中度过。女儿出生三个多月时，先生接我回到自己家。可是独自带娃的我并没有变得快乐起来，生产前后的孤独和焦虑依然笼罩着我。我经常给先生念叨细碎琐事，哪怕他出差在外，也要打无数电话跟他倾诉，不断地确认他是否能给我爱和安抚，一旦他表现出不耐烦，我就感到委屈受伤。几乎每晚躺在床上，脑子里都浮现出过去的一幕幕，上学时对同学说错了一句话，和朋友之间一点尴尬的事，对父母的亏欠……所有自己的不对与不好，都跟放电影一样，在脑子里过了一遍又一遍。在整夜失眠的痛苦挣扎中，迎来混混沌沌的白天。睡不着我就焦虑，越焦虑越睡不着。往事和失眠不断折磨我，每天都活在羞愧与自责中。渐渐地，我开始经常感到惊恐和出现幻觉，总觉得有人会闯进家里伤害自己和孩子。晚上只要家里或窗外有一点声响，我就高度警惕，绷着神经侧听声音来自哪里？会是什么？万一是坏人，我该怎么反抗和保护孩子？感到极度的恐惧。几年的时间里，我觉得自己好像从没真正睡着过，只是在天快亮时累得撑不住而晕睡过去。醒来时会感到莫名心慌、难受、人生灰暗。我想知道如何能摆脱这样的恐惧、焦虑和抑郁，但似乎永远找不到出口。女儿开始学说话的时候，她常常问我：“妈妈，你为什么不开心？”“妈妈，你笑一笑呀！”我才想起，不知从哪天起，我已经不会笑了。直到今天，脸颊上两条重重的法令纹还记录着那些年深度抑郁的痕迹。那个时候，我并不知道自己这种状态叫做抑郁症。女儿那么小都能看出妈妈不开心，但是身边的男人却不觉察不理解，我开始觉得，他根本不爱我。年寒冬，爸爸的突然离世加重了我的抑郁。家里条件不好，我从上大学就开始勤工俭学，毕业后努力工作，心里一直有个愿望，就是攒钱给父母盖一个大房子，让他们能住得舒服一点，不用晚上跑到外面去上厕所。当我有了一些钱，我们开始讨论把房子盖在哪儿的时候，爸爸不在了。心脏病带走了他。送走爸爸后，有一天陪妈妈去车站坐车，我突然感到后背整条脊椎撕裂般剧痛。强忍着走了几步后，我突然晕倒在地。车站一下沸腾了，人群围了过来，妈妈不会讲普通话，她用方言大声哭喊着：这是我女儿，你们快救救她！就在她喊这一声的时候，躺在地上的我又醒了过来，赶紧强装轻松安慰她说：我没事，只是有点低血糖。到医院后查到我尿里有血，B超显示腹腔积液非常多。医生很吃惊，问我是不是怀孕了。没有怀孕怎么会有这么多积液？按他的经验，有可能是肝腹水、肝癌。悲观恐惧又一次袭击了我。我还一天都没有孝顺过爸爸，他就不在了。妈妈的身体不好，我却不能陪在她身边照顾。自己的身体又这么差，根本是一个无用的人！每天，一万个这样负面的念头缠绕着我。我总是一遍一遍琢磨着各种悲观的想法，身边的人和我说话往往根本听不见。所幸的是，住院治疗一段时间出院后，身体在持续疼痛一个多月后，在排尿时排出了一颗石头，才明白那段时间遭受的剧痛是肾结石或尿路结石掉落至膀胱引起发炎。身体的疼痛好了，按理说我的焦虑和抑郁也应消失，但情况似乎走向更严重的方向。不知道从哪天起，我在切肉做饭的时候，总是联想到自己在切着人体组织，这让我极度恐惧和恶心，为什么我在切一个原本有着生命的身体？再后来在菜市场看见肉档挂着的一块块肉，感觉那跟挂着人的尸体无异，渐渐地我无法好好吃饭，好好吃肉。只要一嚼到肉，便想到那原本是和人一样，有生命的动物，也会和亲人分离，也会疼痛，却被残酷杀害......我和朋友们倾诉这种感受，他们都只是说：别想多啦，好好吃饭。甚至被隔着屏幕嘲笑（认为我有精神病）。长年的抑郁、失眠，我的身体状况越来越差，人越来越消瘦。在年底，冬天非常冷，在室外干活三四小时，回家后便病倒了。发烧一直退不下来，反复地住院、退烧、出院、发烧，所有检查做了，也查不出问题。有一次在外出差时，胃口差到什么也吃不下，只能靠每天喝两只椰青水续命。并且几乎每晚，都有一至两次的剧烈疼痛，让我在尖叫中痛醒，那种痛就像有人拿着锥子，敲穿脊背！身高一米六六的我，上大学时体重斤，到后来病重时体重只有84斤。经历了长达七个月不明原因的持续发烧，次年四月底，终于在一次检查中，我被诊断为肺结核并有严重的胸腔积液。当医生听说我一点肉都不吃时，他说难怪！只有免疫力极低才可能患上这种病，你要再晚来一个月，再这样吃一个月，你会死的！医生不断强调要吃肉，还说要每天吃三个生鸡蛋。入院第一天晚上，医院的我（先生要上班，还要照顾孩子，医院陪护）叫了一份外卖，已经两年多不碰肉类，吃到勾了芡的鸡肉块时，恶心感像在咀嚼蚯蚓。当晚，我的体温飙升到了近41℃，迷迷糊糊呼叫医生，医生给我打了退烧针。次日从胸腔抽出一袋积水时，我感觉呼吸上不来了，瘫在病床上无法动弹，那一刻，感觉死亡离我如此之近，巨大的恐惧包裹了我全身。经过十五天住院治疗，总算出院了。为了能活下去，我结束了两年多的蛋奶素生活，恢复到“正常”的饮食，荤素搭配，并有意识地多吃肉蛋奶。还需要服用一年的抗痨药物。服药过程中身体出现比较严重的药物性高尿酸，关节肿胀，手指关节疼得拿不好筷子，腿连下楼梯都感到艰难。没过多久，我的身体又出现了各种新状况，右腹有触痛感，去医院做CT，被诊断为胰腺炎、肝脏囊肿。背部有一个2*2公分肿块，位于当时抽胸腔积液的插管口。肿块被诊断为胸壁结核。只能再次入院，接受全麻手术，切除肿块。抗痨药物从手术后起，服药期增加一年半。出院后，我一边吃药治病，一边更加拼命地工作、赚钱，为自己买了大额的重疾险，时刻准备着如果自己患了重疾，如何做出应对方案。我深陷对死亡的恐惧，不停地祈求上天，只要让我能活到抚养女儿成年，陪伴母亲终老，哪怕拿走我一只眼睛，拿走我一条腿，让我残疾，让我变成丑八怪，什么都可以。与此同时，身心难熬的痛苦又让我时不时冒出一死以求解脱的念头。内心怕死和想死之间的痛苦纠缠，从未被看见和理解。我看不见阳光，明明外面太阳高挂，我眼里看到的世界却是灰暗的。终于，也许是上天怜我，在年2月，灰暗的人生迎来了一丝光亮。记不得我是如何遇见《非药而愈》这本书。从书中的推荐，我又顺藤摸瓜找到《救命饮食》这本书。两本书深入浅出，用丰富的科学实验和调查数据表明，所有动物性食物包括蛋和奶都会提升疾病风险，而油（包括植物油）是促进炎症的。我几乎是一口气读完《非药而愈》和《救命饮食》。我感觉找到了健康密码！原来生病还是健康，并不完全是随机概率碰运气，而是我们自己可以很大程度掌控的。这道希望之光大大缓解了我多年来的恐惧和不安全感，以及焦虑和抑郁的痛苦。过去的多油蛋奶素并不健康，我决定按书中的指引，尝试低脂纯素食。但是不用油怎么做菜，书里也没有讲，我毫无概念，最多是放弃油炸，炒菜尽量少用油。这期间，我的一位客户因乳腺癌做了手术，术后状况很差。我想如果她不改变饮食，怕是会越来越糟糕，便想送一本《非药而愈》给她。
上网买书时，我发现与这本书一起销售的还有一本菜谱《极简全蔬食》，第一时间下单把书买了回来。
书中一个个赏心悦目的食谱让我惊叹，不用油能做出如此丰富美食，完全不同于过往的烹饪思路。
我开始照着书里的菜谱做菜，从洗菜切菜到做好一道美食，我感受到了满满的幸福和成就感。从最初举着素愫老师的《极简全蔬食》一板一眼地学做菜，到现在下厨以无油少盐为原则，烹饪起来如鱼得水，得心应手，心存无限的感恩。现在只要素愫老师出新菜谱，我只要飞快看一眼，就能心领神会，领会到做法，也领会到食谱的美味。更能灵活更换食谱中的食材，利用手中应季的果蔬豆谷，举一反三，做出素愫菜谱的“2.0版本”，常被素愫点赞：“《极简全蔬食》要的就是这种效果，学会一道菜，可以做无数道菜。”真是大道至简，对于一个主妇来说，没有什么比轻松做出一顿美味健康的饭菜更令人喜悦和幸福了。“快乐”这个词，已经远离我多年，现在，竟然在简单的一日三餐烹饪之中，我重新找到了与快乐的链接。长期失眠的我开始能入睡了，因为失眠而晕沉的身体也渐渐变得轻松起来。即使睡不着，我也不那么焦虑了。心想睡不着就放松地躺着嘛，或者起来安静地打坐。有的时候，我甚至能秒入睡。我有一颗大牙在小时候就蛀牙了，前几年治疗后一直红肿，牙龈一直鼓个小包。在吃无油全蔬食的第二天开始，那颗牙开始肿痛，半边脸都肿了，张嘴都感觉困难。那个时候，我不知道有排*反应之说，但我也不再去抗拒它的肿痛，只是跟随内心的感觉，继续学做素愫的菜，牙疼就慢慢吃，有时睡觉都被疼醒。到第九天，早上醒来时突然发现牙不疼了，脸也不肿了。又过了几天，在嘴里盘踞了几年的小包也消失了！这让我惊喜，信心大增。现在我不再整日恐惧死亡，因为身体的感觉告诉我，我为她找到了正确的方向，取而代之的是身心的喜悦和充足的安全感。纯净蔬食之后，我发现原来人可以活得那么简单，需要的可以那么少。我不再经常给先生打电话来排遣孤独和反复确认他爱我，我学会不过多依赖，更多自己做决定。当我改变后，先生反而更多主动给我打电话。现在回想当初出院在家静养时，先生对我疼爱有加，即使是肺结核这样的传染病，他也不曾有丝毫的顾忌，依然与我亲密相处，这还不够真爱吗。那位患乳腺癌的客户看了《非药而愈》后顿悟，马上改变饮食，实践几个月，她告诉我各项体检指标越来越好。因为自己多年痛苦的经历，每当我看到身边甚至网上不认识的人在遭受病苦时，我就想办法把《非药而愈》《极简全蔬食》送或推荐给他们。有的朋友会顿悟并且感谢我，而很多时候对方会不屑一顾，甚至回复我说：我是受过高等教育的人，我有自己的思辨能力。意思是，不会相信我这种歪门邪道。我发现自己的身体也能面对这些误解，不会因此而情绪低落。我的体重渐渐恢复，精神状况越来越好，身体此前的各种症状也基本没有了。这时，我决定把妈妈接到身边，帮她调理身体。妈妈不会讲普通话，离不开家乡的邻里，南方人也不习惯到北方来生活。妈妈能够来到这里，全靠哥哥姐姐们支持。他们看见我这几年从重病到现在越来越健康，也改变饮食尽量接近无油全蔬食。哥哥原来血糖高，改变饮食一段时间后他自己感觉身体状况好了许多，很开心。大姐以前经常犯的荨麻疹基本不犯了。二姐减重了十几斤，腰身恢复了苗条，以前经常犯的口腔溃疡也好了。所以他们都劝妈妈说，去小妹那里吧，听她的没错。妈妈来后，我每天照素愫的菜谱做菜给她吃。20多年的高血压，一个月就停药，血压降至/60左右。她减重了7斤，全是减在腰围上，自己感觉精神了许多。最近社区免费体检，我的体检报告显示满分，每个指标都是好的，找不出半点过去生病的影子了。妈妈在体检时已经停降压药和降胆固醇药一个多月，报告上除了有一个小的肝血管瘤，其他所有指标全是好的，以前的三高全部正常了。我相信假以时日，继续健康的饮食，每天开开心心，种种菜、做做运动，妈妈的身体还会越来越好。回想去年春天开始人生转折点，只是过去了一年多时间，却感觉那些不堪回首的过往，已经离我很遥远。过去的回忆已成碎片，言语并不能尽述当时身心所受的痛苦折磨。我想即使同样是抑郁症患者，每个人经历的身心痛苦可能也各不相同。我开始学会接纳自己，拥抱当下的一切，而不是像以前，总是揪着自己的不好，反复咀嚼自己的错误，总想把一件事情想清楚，琢磨透，总是活在自己的回忆和回忆的发酵中。偶尔还是会有焦虑来到心中，这时我不会像以前不断地问自己：怎么还没好起来？怎样才能好起来？我用心去感受这份焦虑，有时它像耙齿挠在心上，有时像火烤着胸腔，有时又像一块大石头压在心头。这时候我就走进大自然，和植物们一起，和溪流一起，和微风、阳光一起，就在全然不觉中，焦虑它又离开我的身体了，剩下的只有平静和喜悦。我感受到大自然和植物对我的疗愈，再联想到养殖动物，他们的生活空间狭窄得连转身都不行，这样的居住环境，让我们待一天可能就要抑郁了。更别说平日所受的虐待，目睹同伴被杀，最终逃不脱自己被杀的命运，那种恐惧比我曾经对死亡的恐惧，更甚无数倍。想到养殖动物们终生被困不见阳光，这和当年的我即使在艳阳天也只能看到灰暗，感觉何其相似！怎么还能忍心咽下一块肉。误以为吃肉才有营养有蛋白质，却不曾想吃进的是恐惧、悲伤、抑郁等等能量。过往的一切，都是上天所赐的礼物。如果不是经历重度焦虑抑郁和病苦，我也许没有机会感受生命还可以如此美好，更没有能力带给我爱的家人们健康。
今年女儿生日时，我一个人一边哼着小曲，一边录着视频，用不多的时间，做了九个无油纯素菜。
一桌“全素愫宴”，把女儿平时最爱吃的一起呈现到餐桌上，给了女儿一个生日suprise。她还邀请了她的朋友一起进餐，孩子们都非常欢乐。
现在想来，当初在婆婆家待产没有荤菜吃，反倒是歪打正着，让女儿成了基本“胎里素”宝宝。女儿跟着我吃低脂全蔬食一年多，以前瘦*的小脸现在变得红润有肉，身高也长了不少（在班里排第二），几乎没有过感冒发烧。平时我做什么她就吃什么，吃什么都香，变得更爱笑，每次出去玩，撒腿跑起来根本不知道累。看着女儿聪明健康又活泼，我明白素食宝宝真的不会缺营养，而且更健康。当我享受健康食物，尝试真正爱自己、接纳自己的一切、接纳当下的一切，才发现原来疾病苦痛，正是幸福来敲门的声音。祈愿你我每个人，心中遍洒阳光，眼里喜阅芳华。预览时标签不可点收录于话题#个上一篇下一篇
